Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая - обещание больше не любить.
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Ошибка вторая - безразличие
"Делай что хочешь, мне все равно"

Мнение родителей:
Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:
Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".

Ошибка третья -слишком много строгости
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"

Мнение родителей:
Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем".

Ошибка четвертая - детей надо баловать
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"

Мнение родителей:
Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая - навязанная роль
"Мой ребенок - мой лучший друг"

Мнение родителей:
Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая - денежная
"Больше денег - лучше воспитание"

Мнение родителей:
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая - наполеоновские планы
"Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс"

Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая - слишком мало ласки
"Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка"

Мнение родителей:
Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая - ваше настроение
"Можно или нет? Это зависит от настроения"

Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным".

Ошибка десятая - слишком мало времени для воспитания ребенка
"К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя"

Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:
Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

1. Как бы вы ни старались оберегать ребенка от нехороших слов рано или поздно он все равно их услышит. А значит, и повторит, даже толком не понимая значения. Все дело в том, что детишки очень интересуются новыми словами и стараются сразу же употребить их в речи. Поскольку бранное слово малыш воспринимает как простое сочетание букв, ни чем не отличающееся от других буквосочетаний, то и произнести его может без малейшего смущения хоть в магазине, хоть в троллейбусе, хоть дома. Ни в коем случае не ругайте ребенка за это. Лучше вообще ни как не реагируйте, тогда, возможно, бранное слово забудется само собой.

2. Нередко взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться. Не стоит этого делать. Такая реакция взрослых вызывает у малыша желание повторить бранное слово, чтобы опять рассмешить окружающих. А ведь настанет момент, когда вам придется ругать ребенка за то, что сейчас поощряется.

3. Если вы сделали все возможное, чтобы ребенок забыл неприличное выражение, а он повторяет ругательство снова и снова, постарайтесь объяснить ему, что воспитанные дети таких слов не говорят (“Ведь ты же у меня самый воспитанный, правда?”). Расскажите малышу сказку о том, что на свете живут разные слова. Среди них есть слова-волшебники, слова-помощники, приносящие добро и радость, но есть и злые слова, слова-разбойники, которые причиняют боль.

4. Внимательно следите за собственной речью, даже если ребенок находится в другой комнате. Эти “ушки на макушке” способны услышать куда больше, чем вам кажется. Бесполезно запрещать произносить слова, которые ваше чадо слышит в доме. Обращайте внимание на содержание того, что вы смотрите по телевизору в присутствии ребенка.

5. Если даже вы совершенно уверены, что бранное слово ребенок принес из детского сада, я бы не советовала вам “выяснять отношения” с воспитателями. Их попытки найти виноватого могут лишь усложнить ситуацию.

6. Зная, что вашу детку “просветил” живущий по соседству Петя Иванов, не рассказывайте ребенку, что Петя плохой, невоспитанный мальчик и не запрещайте с ним дружить. Нельзя держать ребенка в изоляции, “уничтожая” каждого неподходящего знакомого. Ваш малыш должен учиться жить в этом мире, а тут есть не только положительные герои. Поэтому просто скажите ему, что воспитанные люди таких слов не говорят, и предоставьте самому решать, насколько воспитан его приятель Петя.

7. Бывает, что малыш обращается к родителям с просьбой объяснить значение того или иного слова. Не стоит выяснять у ребенка, где он этого “нахватался”. Просто скажите, что это нехорошее слово и вы больше не хотите его слышать.

8. Случается, что некое грубое слово произносится в присутствии вас и ребенка (например, кто-то ругается в транспорте). Как быть? Даже если малыш никак не отреагировал, вы все равно не можете быть уверены, что он не услышал бранного слова. Возможно, ваш кроха просто молча “усваивает” новые сведения. Поэтому лучше переключите его внимание на что-то происходящее за окном, чтобы более яркие впечатления вытеснили “лишнюю” информацию. Если же малыш обратил внимание на ругательство, непременно прокомментируйте ситуацию. Скажите, например, что воспитанные люди так не говорят ни при каких обстоятельствах.

9. Если же, несмотря ни на что, ребенок все чаще повторяет гадкие словечки, задумайтесь: может, за словесной агрессией скрываются его личные переживания, гнев или страх и малыш нуждается в вашей помощи и защите? Возможно, дитя таким образом протестует против несправедливых наказаний, как бы объясняя: “Если ты будешь меня обижать, от этого я не стану лучше”.

10. Помните: необходимо, чтобы дети росли в спокойной, дружественной атмосфере, обладали чувством собственного достоинства, могли постоять за себя и знали, что их правильно оценивают. Относитесь к ребенку с уважением и давайте ему понять, что он должен с уважением относиться к окружающим. Каждый ребенок, каким бы маленьким он ни был, способен понять честные слова и оценить искренность отношений. В семьях, где царит теплая атмосфера, а взрослые в общении друг с другом используют только “хорошие слова”, употребление ребенком бранных выражений будет временным явлением, которое быстро пройдет.

По материалам журнала “МИР СЕМЬИ”

Как научить ребенка жить по средствам и разумно распоряжаться своим "состоянием" — проблема, над которой ломают голову многие родители. Ведь далеко не все дети сразу могут привыкнуть к умеренности в тратах и режиму экономии. А поможет родителям в решении этой проблемы регулярно выдаваемая ребенку сумма, которая послужит "пособием", обучающим финансовой грамотности. То есть карманные деньги.
Инструмент обучения

Карманные деньги часто становятся причиной ссор в семьях, где дети уже достаточно взрослые. При этом мы забываем, что все начинается в раннем детстве, когда родители дают ребенку в руки первые несколько рублей. Сначала взрослые посмеиваются над ребячьими попытками грамотно тратить деньги. Потом они замечают: десятка там, четвертак здесь — их малыш имеет больше доходов, чем ему выдают на руки!

Выясняется, что чадо ловко обводит вокруг пальца маму, папу, бабушку и дедушку одновременно, становясь настоящим стратегом по выманиванию денег. А когда родители вдруг начинают выдвигать некие правила расходования денег, ребенок превращается в тирана и бунтаря, противясь нововведениям. Поэтому как дети, так и сами родители должны в первую очередь усвоить, что карманные деньги — это не зарплата и не законное право ребенка. Это обучающий инструмент, с помощью которого не столько удовлетворяются детские прихоти, сколько прививаются навыки ответственного отношения к деньгам и умение просчитывать свои действия и их финансовые последствия.

При первых же признаках того, что вы имеете дело с начинающим вымогателем, убежденным в незыблемости своего права на карманные деньги, лишайте его выплат частично или полностью. Поставьте на полку три копилки, на каждой напишите ее целевое назначение: "Сбережения Кати", "Деньги Кати на расходы", "Деньги Кати на добрые дела (или на благотворительность)". Пусть малыш вместе с вами посчитает деньги и решит, сколько положить в каждую копилку. Если ребенок еще очень мал, лучше избегать сложных расчетов и класть по одной трети в каждую копилку. Это правило должно относиться ко всем деньгам, которые появляются у ребенка, кроме тех случаев, когда их дают на какую-то конкретную покупку. По копилкам раскладываются деньги, полученные от бабушки и принесенные в конверте от тети, а также первые заработки ребенка — то есть любые наличные, которые оказываются в детских руках.

Если вы с самого начала не введете такое твердое правило для всех денег, полученных ребенком, то к 12-летнему возрасту вам придется вести трудные переговоры с "продвинутым" аналитиком. Главное, что должен со временем понять ребенок — деньги не даются ему просто так и не могут быть потрачены на всякую чепуху.
Как рассчитать сумму "пособия"

Понятно, что размер карманных денег зависит от материального положения каждой конкретной семьи. Однако не забывайте, что это не зарплата. И даются деньги малышу не для того, чтобы он удовлетворял свои потребности — ведь пока вы продолжаете полностью его обеспечивать. Повторимся: карманные деньги предназначены для приобретения навыков обращения с ними. Поэтому суммы не должны быть большими. С другой стороны, ребенок должен иметь возможность хоть что-нибудь купить на эту сумму. Возможность совершить самую пустяковую, но самостоятельную покупку имеет очень большое значение для ребенка, поэтому выдаваемая сумма не должна быть совсем уж символической.

Размер ежемесячного детского бюджета можно рассчитать исходя из возраста ребенка, например, в сумме одного или полутора долларов за каждый год его жизни. Разделите эту сумму на четыре или три выплаты, как вам удобнее, и выдавайте малышу каждую неделю или каждые 10 дней соответственно. По мере взросления ребенка количество выдаваемых за один раз денег должно увеличиваться, так же как и интервалы между "зарплатами".

Еще раз вернемся к идее "трех копилок", куда можно раскладывать карманные деньги, выданные на неделю. Итак, это копилки с надписями: "расходы", "сбережения", "помощь". Первая сумма предназначена для потребностей ребенка, ее он может тратить под вашим наблюдением. Это не значит, что вместе с деньгами вы вручаете ребенку план действий, вы можете лишь подсказать, как лучше использовать наличные. Ваша цель — сделать ребенка более ответственным в тратах.

Копилка с надписью "сбережения" научит ребенка быть дальновидным и экономным. Накопления могут быть предназначены для долгосрочных планов (летний лагерь, учеба) и дорогостоящих покупок (ролики, велосипед). Если в копилке "сбережения" накопилась приличная сумма, вы можете запланировать совместный с ребенком поход в банк и открыть счет — это прекрасный повод объяснить малышу, что такое сложные проценты, и познакомить его с явлением "ты спишь, а денежки идут". Можно даже придумать поощрение: каждый рубль, который ребенок помещает в банк, вы компенсируете ему еще одним рублем.

Последняя коробочка с надписью "помощь" предназначена для благотворительности, подарков друзьям и помощи бабушке или родителям, когда у них возникают материальные затруднения. Эта копилка должна научить ребенка быть внимательным к другим, проявлять заботу и щедрость.

Оптимальный возраст, с которого нужно начинать обучать ребенка обращению с деньгами - 6-7 лет. Дети в таком возрасте любознательны и находчивы. Знакомя свое чадо с деньгами продуманно и спокойно (с учетом его интересов, проблем семьи и потребностей других), мы тем самым помогаем ему осваиваться в окружающем мире, радуемся его маленьким, но важным открытиям и мало-помалу воспитываем замечательных детей!
Правила "детских" денег

Перед тем, как впервые выдать ребенку карманные деньги, объясните ему простые правила, например, таким образом:

* На карманные деньги мы будем выделять тебе 60 рублей. Получать эту сумму ты будешь только один раз в неделю. Производить перерасчет твоего "жалования" мы будем один раз в год в день твоего рождения (1 января, 1 сентября). При этом повышение выдаваемой тебе суммы в случае постоянного неразумного ее расходования невозможно.
* Карманные деньги на неделю — это способ помочь тебе стать самостоятельным человеком.
* Если ты не будешь придерживаться установленных правил или будешь обманывать нас, мы оставляем за собой право уменьшить твое "жалование" на какое-то время.
* Чем больше ты будешь узнавать и чем лучше будешь распоряжаться деньгами, тем быстрее у тебя появятся дополнительные обязанности и привилегии.
* С деньгами можно делать следующее: зарабатывать их, считать, экономить, делиться, приумножать и тратить — всего шесть дел. Всему этому нам предстоит научиться.
* Каждые три месяца мы будем проверять, как развиваются твои финансовые навыки, и выяснять, что ты заслужил.

Первые доходы

Когда же вручать ребенку первые деньги? Принципиальным вопросом здесь является не хронологический возраст ребенка, а уровень его психологической зрелости. Если малыш уже стремится к самостоятельности, понимает, зачем нужны деньги, откуда они берутся, если он осознает свои потребности и может достаточно четко формулировать свои желания, то он уже готов к получению своих первых карманных денег. Чаще всего это вполне разумный возраст — примерно 6-7 лет.

Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных.

Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость.

Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря.

Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети — мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта — это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание.

Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие.

Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?
Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.

Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг — это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг — это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал".

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

Источник: "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания"

1. Распознайте признаки засыпания вашего ребенка. Она потирает глазки? Она теребит ушки? Она накручивает прядки волос? Я знала ребенка, который привык смотреть в ночное небо. Мама полагала, что ему просто надоедали проделки, но на самом деле это оказалось сигналом, что мальчик хотел идти спать. Ловите момент, когда ваше чадо подает Вам сигнал – Вы должны тотчас же уложить его спать.

2. Удостоверьтесь, что спальня подготовлена ко сну. Все, что вы хотите от спальни – это прохлада, тишина, темнота и удобство. Есть целый вопрос о том, что если вы ведете себя тихо, когда ваш ребенок спит, то не заставляет ли это его привыкнуть к тишине и затем не переносить любой шум. На самом деле мы не знаем ответа на этот вопрос. В таком случае полезно приспособление для создания «белого шума», маскирующего остальные домашние звуки.

3. Сделайте кроватку вашего ребенка зоной безопасности. Все дети должны спать на устойчивой поверхности. Вы не должны давать ребенку подушку, пока он не отправится спать. Разумеется, детей нужно укладывать исключительно на спину, чтобы уменьшить риск синдрома младенческой смерти.

4. Заведите ритуал отхода ко сну. Одним из ключевых моментов в появлении хороших привычек сна, легкого и быстрого засыпания, является ритуал засыпания. Этот ритуал должен занимать двадцать-тридцать минут, состоять примерно из двух-трех действий, которые остаются неизменными каждую отдельно взятую ночь.

5. Убедитесь, что ваш ритуал отхода ко сну действительно способствует засыпанию. Вам не нужно делать что-либо слишком активно, поскольку это будет стимулировать ребенка и являться препятствием засыпанию. Типичный ритуал засыпания может включать принятие ванны, массирование ребенка, чтение, пение ему колыбельных. Вам следует делать вещи, являющиеся мягкими и успокаивающими. Тогда, если Ваш ребенок терпеть не может ванну и не может усидеть, слушая чтение, нужно это делать в другое время дня.

6. Позвольте вашему ребенку быть активным, пока не пришло время укладывать его спать. Данные опроса американцев, проведенного Государственным Фондом Сна (National Sleep Foundation) обнаруживают, что 46% укладываются в кроватку бодрыми, а вовсе не сонными. Так что большинство детей ложатся спать сонными. Они в среднем спят ночью на один час дольше.

7. Не следует, чтобы ребенок спал в то время, как полагается покормить или напоить ребенка из бутылочки. Если ребенок спит вместо того, чтобы есть или пить, он захочет то же самое, когда вполне естественно проснется в течение ночи. Поэтому Вы можете покормить ребенка за двадцать-тридцать минут до того, как он ляжет спать. Вы можете покормить его в другой комнате, а затем принять вашу ванну, одеть пижаму, поменять пеленки в кроватке.

8. Попробуйте позволить вашему ребенку заснуть самостоятельно.

9. Избегайте необычных ритуалов отхода ко сну. Чего только не проделывают родители, чтобы заставить своих детей спать. Наконец, последний и один из важнейших советов для молодых родителей.

10. Поспите и сами! Для родителей сон тоже является проблемой. Так что они тоже должны дремать, когда дремлет ребенок. Они не должны думать о том, на что похож дом и обязаны добираться до кровати вовремя. Они должны быть гарантированно высыпаться ночью. Чем лучше отдохнет родитель – тем лучшим родителем он может быть на следующий день.

По материалам журнала http://medafarm.ru/

Тревожность
Обратите внимание вашего ребенка на такой момент. Если его внимание постоянно занимает мысль, например "Я беспокоюсь о..., меня беспокоит..."; если он постоянно делает непроизвольные движения такие, как покручивание волоса, кусание ногтей, переминание с ноги на ногу, это признаки нервозности. Ребенок должен научиться следить за собой, распознавать их.

Обращение за помощью
Ребенок не должен справляться со всем в одиночку. Если у него слишком много обязанностей, он может попросить родителей, братьев и сестер, друзей помочь ему. Даже простой разговор по душам, о том как у него много проблем, уже даст некоторую эмоциональную поддержку.

Планирование
Научите ребенка планировать свой день. Если ему предстоит какая-либо нелегкая задача, лучше всего разделить ее на части и выполнять каждую часть за какой-то определенный промежуток времени. Такой подход поможет победить тревожность.

Выделение видов деятельности, с помощью которых можно отдохнуть
Научите вашего ребенка находить время на отдых. Помогите ему сделать список тех видов деятельности, с помощью которых можно отвлечься и отдохнуть. Это может быть встреча с друзьями, занятие спортом, музыкой и так далее.

Анализ поражений
Если ваш ребенок потерпел в чем-то неудачу, научите его извлекать из этого пользу. Вместо того, чтобы ругать себя "Я плохо написал контрольную, потому что я глупый и ничего не умею делать и ничего у меня не получается." он должен реально смотреть на вещи "Я плохо написал работу, значит, что-то не доучил". Это поможет ему в следующий раз избегать подобных неприятностей и верить в свои силы.

Полноценный сон и хорошее питание
Ваш ребенок должен знать, сон и нормальное питание необходимы для того, чтобы были силы со всем справляться

Избавление от негативных эмоций
Как помочь ребенку избавиться от постоянных негативных мыслей и ощущений, которые не дают покоя. Можно посоветовать ему завести дневник, в котором он бы описывал свои чувства, тем самым материализуя их на бумагу, освобождаясь от них и понимая то, что за ними стояло.

Ставьте перед собой цели, но в пределах разумного
Научите вашего ребенка ставить реально достижимые цели и правильно оценивать свои силы и возможности.

Приоритеты
Когда день вашего ребенка представляет собой список дел и никакой свободной минуты, чтобы расслабиться и погонять мяч во дворе, научите его из всей массы выделять самое главное и начинать с него. Иногда все-таки стоит отложить назавтра то, что можно сделать сегодня.

Физические упражнения
Спорт укрепляет организм ребенка, делает его более энергичным, выносливым, устойчивым к стрессам. Вы должны приучить вашего ребенка к активным видам деятельности неважно будет ли это бег плавание или просто ходьба. Пусть он выберет сам на свое усмотрение.

По материалам журнала http://efamily.ru

Существует множество мифов о том, что является наказанием, а что есть поощрение. Родители часто ошибочно используют разнообразные способы наказания или поощрения, которые оказывают равно противоположный эффект.

Давайте рассмотрим эти мифы поподробнее.
"Потенциал" ребенка

Самый общий пример – когда указывается на потенциал ребенка. У родителей может существовать привычка говорить в различных ситуациях:

* Почему ты не используешь свои потенциальные возможности?
* Ты можешь это сделать, если только будешь работать!
* "Четверка" вполне хорошая оценка, но если ты будешь работать чуть-чуть больше, то ты сможешь добиться "пятерки".

Эти и подобные комментарии одинаково снижают уверенность ребенка в своих силах. На самом деле они выражают только то, что ребенок не достигает того, что ему следовало бы достичь, что он увиливает от работы и этим разочаровывает родителей.
Награда за успех, наказание за неудачу

Еще один миф, что ободрением служит награждение за достижения и наказание за неудачу. По всей видимости, мы живем в обществе, где это заблуждение очень распространено. Часто родители и учителя считают, что ошибки детей должны быть определенным образом исправлены для предотвращения их дальнейшего повторения. Если ожидать от ребенка только успеха, то в конце концов окажется, что ребенок не умеет справляться с неудачами. Даже маленькие неудачи ввергают его в отчаяние и у него опускаются руки. За успех стоит хвалить, а за неудачу не надо ругать и не надо исправлять каждую неудачу. Спокойно относитесь к неудачам вашего ребенка, их еще много будет в его жизни.
Поощрение соревновательности

Наличие соревнования в областях, в которых оно совершенно излишне, – это почти бич нашего общества. Практически любой человек может вспомнить, как в детстве ему ставили в пример кого-то. Однако в человеческих отношениях соревновательность почти сразу превращается в соперничество. Где соперничество, там злость, досада, неустойчивая самооценка. Вспомните, как вы относились к тому ребёнку, которого вам ставили в пример родители. Этим, кстати, объясняется тот факт, что часто в современных школах дети не любят отличников. Очень метко, на мой взгляд, выразилась на эту тему одна девочка, заявив: "Я просто не могу хорошо учиться, тогда все в моём классе решат, что я – полный отстой". Соревновательность – неотъемлемая часть множества семей и образовательных учреждений, основа стремления к достижениям. И хотя успешность семьи скорее зависит от сотрудничества, а не от соревнования, многие семьи продолжают придерживаться именно этого принципа. Следовательно, непродуктивно поощрять соревновательность в семье.
Похвала вместо поощрения

Многие взрослые не видят разницы между похвалой и поощрением. Хотя разница между ними существует, и немалая. Похвала в нашем обществе в основном направлена на человека, что-то совершившего: "Ты такой молодец – сумел закончить четверть на одни пятерки". Такие утверждения влекут за собой вывод: "Буду ли я по-прежнему "хорошим", если мне не удастся получить одни пятерки?" Или, возможно, более тонкий намек: "Для того, чтобы быть одобренным, мне придется быть совершенным". Более уместен комментарий, высказанный в таком сообщении: "Это просто замечательный табель, ты должен быть по-настоящему рад". Или же, в случае табеля с плохими оценками: "Что ты думаешь по поводу своих оценок? Ты хочешь об этом поговорить? Могу ли я чем-нибудь помочь?" Основной принцип заключается в поощрении действия, усилия и в одобрении и поддержке любого результата.

Часто родители, стремясь подбодрить своего ребенка, неправильно используют похвалу. Они могут похвалить ребенка тогда, когда и результат, и усилия незначительны или неудовлетворительны. Обычно ребенок понимает такую неискренность и еще больше укрепляется в чувстве своей неполноценности.
Слова, которые укрепляют в ребенке уверенность в своих силах

* Ты хорошо делаешь. Следует поощрять детей тогда, когда они этого не ожидают. Выделяйте какое-то полезное действие, совершенное ребенком или участие ребенка в чем-то полезном.
* Ты определенно стал лучше учиться (поддержание порядка в своей комнате, спортивные достижения...). Обычно дети очень стараются, если могут увидеть какие-то улучшения.
* Мы любим тебя, но нам не нравится то, что ты делаешь. Ребенок никогда не должен думать, что его не любят родители, даже если он совершил ошибку или повел себя плохо.
* Ты можешь мне помочь... ты мне помогаешь... Дети хотят быть полезными, но иногда мы не даем им такой возможности.
* Давай попытаемся вместе. Дети, считающие, что они должны все делать идеально, часто боятся попробовать что-то новое из-за страха совершить ошибку.
* Итак, ты совершил ошибку! И что ты из этого извлек? С тем, что произошло, уже ничего не поделаешь, но человек всегда может чему-то научиться на своих ошибках.
* Продолжай попытки. Не сдавайся. Это может помочь детям, которые готовы сдаться, когда они не добились успеха.
* Я думаю, ты сможешь выправить положение дел, но если тебе понадобится моя помощь, я всегда готов это сделать. Взрослым нужно выразить уверенность в том, что дети в состоянии решить свои проблемы, если им предоставить такую возможность.
* Я понимаю, что ты чувствуешь (не с сочувствием, а с сопереживанием), но я уверен, что ты с этим справишься. Здесь снова выражается уверенность, что ребенок может справиться со своими проблемами.
* Я заметил, как упорно ты над этим трудился. Я по-настоящему восхищаюсь твоим упорством и способностью не сдаваться. Дети испытывают удовлетворение, когда их усилия замечены.

Слова, снижающие уверенность в своих силах

* Ты мог бы сделать лучше.
* Давай я покажу тебе как делать.
* Если это могут сделать дети младше тебя, то сможешь и ты.
* Не испачкайся.
* Будь внимателен.
* Я уже говорил тебе тысячу раз.
* Когда ты станешь ответственным?
* Если бы ты только прислушался ко мне...
* Почему ты не используешь свои потенциальные возможности?
* Ты можешь это сделать, если только будешь работать.
* "Четверка" вполне хорошая оценка, но если ты будешь работать чуть-чуть больше, то ты сможешь добиться "пятерки"
* Ты такой молодец – сумел закончить четверть на одни пятерки.
* Я в твои годы учился на одни пятерки.
* А вот твой сосед делает это лучше.
* Твой брат учился лучше.
* Если бы ты постарался, то тоже смог бы учиться (стать таким общительным, спортивным... и проч.), как твоя сестра.
* Ты совершил ошибку? Ничего страшного. Это вполне хороший результат для тебя...

Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания.

Алексей и Наталья - опытные родители. Дочка, которую они ждут буквально через два месяца, - уже второй их ребенок. Но их сейчас беспокоят проблемы, связанные со старшим сыном - Павликом. Ему 7 лет, он ходит в первый класс и, как кажется родителям, совсем не разделяет их радости по поводу предстоящего события.

Наталья: Поговорить с психологом нам посоветовал врач, к которому мы обратились по поводу состояния здоровья ребенка. Дело в том, что Павлик последнее время очень плохо спит: долго не может заснуть, просыпается ночью, даже плачет во сне. По утрам с трудом встает, жалуется на головную боль, постоянную усталость. Даже учиться стал хуже из-за этого... Мы прошли обследование у невропатолога и педиатра - никаких нарушений они не обнаружили, но нам сказали, что это может быть реакция на изменение семейной ситуаций.

Алексей: Мы, конечно, знали, что дети могут испытывать ревность, когда рождается младший ребенок, но не думали, что все до такой степени сложно. К тому же, Павел уже достаточно взрослый и должен все правильно воспринимать.

Психолог: Действительно, дети в возрасте старше пяти лет легче справляются с такими ситуациями. Но это - в среднем. На самом деле у каждого ребенка индивидуальная реакция на любые проблемы и стрессовые ситуации. И зависит это не только от возраста, но и от особенностей характера, от общей атмосферы в семье, от отношения родителей к ребенку и от многих других факторов.

Наталья: Он у нас как раз очень спокойный по характеру, никогда не ссорится с одноклассниками, не дерется. Даже когда маленький был, не устраивал скандалов, как другие дети. Я помню, как он пошел в детский сад. Группа только набиралась, все дети были "новенькие". Так вот - все они плакали, хватались за своих мам, не хотели оставаться. А наш спокойно шел за воспитательницей, садился к окну и махал мне ручкой. Воспитательница говорила, что это было его любимое место - у окна. Он мог там сидеть целый час - если не позовут. Правда, тогда у него тоже были проблемы со сном, но быстро прошли.

Психолог: Такое поведение говорит скорее не о том, что он очень спокойный, а о том, что не склонен проявлять свои эмоции открыто. Такие дети не делятся переживаниями, держат их в себе, но на самом деле они могут быть очень впечатлительны и ранимы.

Алексей: Да, он вообще мало рассказывает. О каких-то ситуациях в школе мы иногда узнаем от учительницы или от родителей других учеников.

Психолог: Поэтому с такими детьми нужно говорить как можно больше. Сами заводите разговор на темы, которые, как вам кажется, его беспокоят. Вместе с ним обсуждайте все, что связано с будущим малышом, включайте его по возможности в процесс подготовки...

Наталья: Нам, наоборот, казалось, что нужно меньше касаться этой темы при нем. Мы даже скрывали то, что у нас будет ребенок, - жалели его. И получилось так, что он и узнал-то об этом не от нас, а от бабушки. Он гостил у нее на каникулах и увидел, что все игрушки, которыми он играл раньше, помыты и сложены в коробки. И когда он спросил - почему, то бабушка сказала, что это для маленького, который скоро появится. Павлик тогда тоже спокойно отреагировал и ничего больше не спрашивал, но, кстати, именно вскоре после этого он и стал просыпаться по ночам.

Психолог: Это его реакция на травмирующую ситуацию - а именно так можно назвать то, что происходит в его жизни в последнее время. Попробуйте представить себя на месте своего маленького сына. Он чувствует, что в семье что-то происходит, что есть какая-то тайна - ведь ваше поведение, хотите вы или нет, меняется. Но ему ничего не говорят, и это вызывает тревогу. Ребенок сам может не осознавать того, что его что-то беспокоит, но это отражается на его состоянии - страшные сны, рассеянность, усталость. Потом он все-таки узнает, что в семье будет ребенок, - но узнает не от вас, а от бабушки. Как он это может воспринять? Какие чувства это может вызвать? Наверняка это и обида, и ревность, и растерянность, и чувство отверженности - его исключили из семейных дел самые главные для него люди.

Алексей: Но мы так поступили из добрых побуждений. Я в детстве сильно переживал, когда узнал, что родители решили завести второго ребенка, и не хотел бы, чтобы мой ребенок испытал то же. Я был тогда даже старше, чем Павел сейчас, но, когда мама сказала: "У нас будет ребенок", я целый день ходил, что называется, сам не свой. Родители разошлись, когда мне было 5 лет, и мама вышла замуж во второй раз, но я очень любил своего родного отца и почему-то думал, что мама и папа когда-нибудь будут вместе. Когда же мне объявили о ребенке, то это все изменило... Они - мама и отчим - обсуждали, какой он будет, планировали, как назвать, а я чувствовал себя лишним. И потом, когда моя сестра уже родилась, это чувство меня не покидало довольно долго. Неприятно смотреть, как родители кому-то уделяют столько внимания и так любят, - как бы эгоистично это ни звучало.

Психолог: Во-первых, эта ситуация другая: сводные семьи и дети в них имеют свои проблемы. Во-вторых, она тоже подтверждает, что во всем, что касается вопросов воспитания, необходимо найти золотую середину. Информация о делах семьи нужна ребенку - но она должна соответствовать возрасту, быть необходимой и достаточной. Ребенок, конечно, не может понять все тонкости отношений и мотивы поступков взрослых людей, но рассказывать о проблемах, делиться планами на доступном для ребенка языке - важная составляющая хороших доверительных отношений между детьми и взрослыми.

Наталья: Но раз уж так получилось, можно ли как-то исправить ситуацию? Что можно сделать сейчас?

Психолог:

* Обязательно поговорите с ребенком и объясните ему, почему не хотели сообщать о предстоящем событии. Не волнуйтесь - он достаточно взрослый, чтобы все понять правильно. Вполне возможно, что этот разговор решит большую часть проблем - ведь он вернет в семью открытые отношения.
* Расскажите также и о том, почему вы вообще решили, что вам нужен еще один ребенок. Конечно, это не должна быть оправдательная речь, но поделиться своими представлениями о семье, о детях, о том, как и то и другое важно для счастья, пожалуй, стоит. Можно сказать, что в том числе они заботятся и о нем, так как очень важно иметь в жизни таких близких людей, как брат или сестра.
* Наверняка, вы сейчас уделяете большое внимание своему еще не родившемуся малышу - покупаете игрушки, обустраиваете комнату, рассматриваете его первые снимки с УЗИ. И было бы странно, если бы первенец не испытывал ревности - он ведь не знает, что точно так же вы относились и к нему. А поэтому расскажите ему об этом сейчас - как ждали, какие чувства испытывали, как готовились к его рождению. Покажите фотографии, открытки "С новорожденным", его первую игрушку - устройте семейный вечер воспоминаний.
* Считается, что разница в возрасте более 5 лет наиболее благоприятна для обоих детей. С одной стороны, это так - у старшего ребенка уже есть свои занятия, интересы и он уже не так нуждается в заботе и внимании родителей. Но, с другой стороны, он столько времени был единственным, что успел привыкнуть к этому статусу, и менять свое положение, попросту говоря, делиться родителями, ему сейчас довольно сложно. Так что будьте терпеливы и снисходительны к своему хоть и не такому маленькому, но все-таки ребенку.
* Постарайтесь, чтобы других изменений в жизни вашего ребенка было, по возможности, немного. Переезды, переводы в другую школу или класс - это будет дополнительным стрессом.
* Желательно, чтобы сын лично принимал участие в приготовлениях и одним из первых имел возможность увидеть нового члена семьи. Можно привлекать ребенка к покупкам для малыша, разрешить ему выбрать игрушку или одежку.

Наталья: Еще нас волнует, как сделать отношения детей дружескими. У меня много знакомых, в семьях которых двое детей, и в некоторых братья и сестры ведут себя как соперники, а не как друзья. Иногда это вообще похоже на открытую вражду. У моей сестры дети с разницей в три года - мальчик и девочка. Так вот, когда дочь родилась, старшего они боялись к кроватке подпустить - он бросался игрушками, брызгал на нее водой и устраивал скандалы каждый раз, когда мама брала малышку на руки. Сейчас им 4 и 7 лет, но ситуация мало изменилась. Недавно мы были у них в гостях и наблюдали такую картину. Аня сидела и рисовала, Антон смотрел телевизор. Но как только Аня отвлекалась, Антон тут же подрисовывал ей в альбом что-нибудь черной краской. Она сначала не замечала, но когда рисунок стал черным наполовину, расплакалась и побежала жаловаться родителям. Они пытались ее успокоить, но Антон стал кричать, что она вообще рисовать не умеет и краски не различает. Аня расплакалась еще больше, родители наказали Антона, он сидел в своей комнате, куда периодически заглядывала Аня и пыталась взять какую-нибудь вещь. Антон обзывался, родители делали замечания, Аня плакала - в общем, это был настоящий кошмар, причем на протяжении всего вечера.

Алексей: А у моих знакомых старший ребенок вообще отказался хоть как-то замечать малыша. Только посмотрел на него, когда принесли из роддома, и тут же заявил: "Несите обратно, мне такой страшный не нужен". Сейчас дети подросли, но тоже дерутся и ссорятся часто.

Психолог: Соперничество между детьми в одной семье - явление естественное. Вопрос лишь в степени проявления. Если незначительная конкуренция сочетается с любовью и уверенностью в своей значимости для родителей, то она будет даже полезна для развития каждого из детей. Если же соперничество имеет форму открытой ревности и перерастает во вражду, то это негативно влияет не только на детей, но и на отношения в семье в целом. Конечно, очень многое зависит от родителей, их умения создать семью, где каждый чувствует себя любимым.

* Уделяйте старшему ребенку столько же внимания, сколько и раньше. На самом деле, это не так сложно, как кажется, ведь ребенку 6-7 лет совсем не нужно, чтобы с ним были постоянно. Внимание для него выражается в том, что он может побыть с родителями, поговорить, обсудить свои дела. И если он это получает, то вряд ли будет ревностно следить за тем, как вы берете малышку на руки, - он в состоянии понять, что младенцу нужно внимание гораздо более пристальное.
* Старайтесь подчеркнуть взрослость ребенка, но не в виде упреков ("Такой большой, а ничего не понимаешь!"), а отмечая положительные стороны его старшинства ("Как ты здорово рисуешь, будешь учить сестренку, когда подрастет"). Часто дети, видя, как родители относятся к маленьким, тоже начинают вести себя совсем по-детски: проситься на ручки, пользоваться горшком, пить из бутылочки, спать с игрушками, и важно сохранить у них желание расти.
* Старайтесь не сравнивать детей, если в этом есть хоть какой-то негатив ("Какой хороший малыш - все время спит, а ты кричал постоянно").
* Привлекайте старшего к уходу за младшим. Во-первых, это будет проявлением доверия к нему, еще раз подчеркнет его важную роль в семье и станет просто сближающим фактором, подчеркивая, что он мамин помощник и без него ей было бы трудно.
* Было бы замечательно именно в это время найти для старшего какое-нибудь увлекательное занятие. У ребенка появится интересное дело, отвлекающее от грустных мыслей, а у вас - лишний повод проявить интерес к его личности.
* Единого рецепта хороших семейных отношений нет, но можно утверждать, что ревность между детьми лечится любовью к каждому из них.

Светлана Иевлева
Психолог, г. Ульяновск

Каждая женщина мечтает стать матерью и рисует будущее в самых радужных тонах, не задумываясь о тех проблемах, которые неизбежно принесет материнство. Одна из главных - это усталость: и физическая, и психологическая. Но с ними все-таки можно справиться, не причиняя психологического вреда малышу.
Утраченные иллюзии материнства

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе...

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка. Вы совершенно истощены и физически, и морально, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.
Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие "травма от сотрясения". Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки "правильного поведения". Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие - его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?
Ищем компромисс

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека - и большого, и маленького - должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии это очень важное умение - не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться с понимающими, близкими людьми.
Что делать, когда делать ничего не хочется

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово "апатия" в переводе с греческого означает "бесстрастность", это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил не остается уже ни на что.
"Я буду самой лучшей мамой!"

В психологии есть понятие "комплекс отличницы". Считается, что этот комплекс характерен для преуспевающих бизнес-леди, однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Поверьте, что даже от любимого ребенка можно устать! "Нельзя устать от того, кого любишь" - это красивые слова и не более того. Как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше, исчерпывают эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет прогулка по парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие - те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?
Что делать?

* Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге - займитесь чем угодно приятным для себя. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, пытаясь прилежно выполнять материнские обязанности.
* Представьте себе в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
* Когда придете в себя, с позитивным настроем возвращайтесь к малышу.

Кто может помочь в этой ситуации?

* Муж. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов, которые вы можете потратить только на себя.
* Подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
* Мама или свекровь. Порой жаловаться на жизнь маме - себе дороже, потому что она переживает еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя, - почему бы и нет?
* Психотерапевт. Конечно, этот вариант требует материальных затрат, но обычно они оправданны.
* Если Вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощницу и передоверьте ей часть бытовых забот и проблем.

Что делать?

* Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
* Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя какое-нибудь новое увлечение.
* Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
* Общайтесь, заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного и разрушительного самокопания.

Статья из ноябрьского номера журнала

Молодые мамы страдают от неуверенности в том, правильно ли они ухаживают за своим малышом. Когда их одолевают сомнения, они обращаются за советом к более опытным людям. Однако, используя их рекомендации, не следует забывать, что они могут быть ошибочными.

Ребенок должен плакать, чтобы развивать свои легкие.
Дыхание - достаточное упражнение для легких. Малыш готовится к первому вздоху еще в животе у мамы. Если родится в срок и без врожденных пороков дыхательной системы, у него не возникнет никаких проблем с дыханием. Если малыш не плачет, это значит, что он вполне доволен и ничего ему не нужно.

Кормящая мама должна пить коровье молоко, чтобы ее молока хватало ребенку.
Женщина не вырабатывает молоко из коровьего молока. Напротив, педиатры не рекомендуют кормящим матерям пить его слишком много, так как его считают сильным аллергеном. Чтобы поставлять ребенку необходимый ему кальций, лучше вместо молока есть молочные продукты, а также кашу. Необходимые 2 л жидкости ежедневно составьте из соков, чая, минералки.

Не берите ребенка на руки, когда он плачет, а то избалуете.
Ребенок еще не говорит, поэтому общается с мамой глазами, улыбкой, плачем. Когда он в сухих пеленках и не голоден, своим плачем он хочет сказать, что ему не хватает близости и чувства безопасности, которые она ему дает. Эту потребность нельзя игнорировать. Чтобы ребенок нормально развивался, ему нужны нежность и контакт с мамой. Не жалейте для него ласки и не бойтесь, что таким образом вырастите домашнего тирана.

С такими маленькими грудями вам не выкормить ребенка.
Форма и величина груди не имеют ничего общего с количеством молока, вырабатываемого молочными железами. Женщины с маленькой грудью в состоянии выкормить даже близнецов. Если хотите кормить и правильно приложите ребенка к груди, у вас не будет проблем.

Когда ребенку исполнится год, отлучите его от груди, а то у вас начнут выпадать волосы и портиться зубы.
Можете кормить ребенка долго, как захотите, даже до двух лет! Здоровью это не помешает, если вы будете правильно питаться: стараться, чтобы в пище было достаточно витаминов и минеральных солей. Соответствующая диета мамы важна и для малыша.

Если ребенок начинает слишком рано ходить, у него будут кривые ножки.
Каждый ребенок развивается в соответствии со своим ритмом. Некоторые дети начинают самостоятельно ходить уже в 10 месяцев, другие решаются на свой первый шаг только в середине второго года жизни. Если малыш начинает ходить, это означает, что "созрел" физически для этого: его позвоночник, кости, мышцы к этому готовы.

Холодные ручки означают, что ребенок замерз.
Холодные ступни и ладони говорят о том, что у ребенка еще не развито кровообращение. Если хотите проверить, тепло ли ребенку, нужно потрогать его кожу на затылке и спинке.

Ребенку нужна тишина.
Уже в животе мамы ребенок непрерывно слышит шелест, шум, разные звуки. Он к ним привыкает и чувствует себя в безопасности, воспринимая их. Так же и новорожденный не любит абсолютной тишины, она возбуждает в нем беспокойство. Разнообразные звуки способствуют его развитию.

По материалам http://www.medlenta.ru

Каждый ребенок должен знать. Четыре «не»

СМИ пестрят сообщениями: дети пропадают, становятся жертвами маньяков. Родители в панике. Представители прокуратуры, угрозыска, МОБ, психологи и бизнесмены срочно собирают «круглый стол» — обсудить, как защитить маленьких граждан от преступников.

— В прошлом году зафиксировано почти 3 тысячи преступных посягательств в отношении детей и подростков, — рассказала и.о. начальника отдела по надзору за исполнением законодательства о несовершеннолетних прокуратуры Петербурга Ольга Качанова. — Из них полторы сотни — сексуального характера. От насилия пострадало сорок детей. Два изнасилования завершились убийством.

Количество преступлений в отношении детей, по словам Светланы Филипповой из управления угрозыска петербургского ГУВД, не стало больше. Лишь внимание к ним возросло.

Один в поле…

— Коль уж родили — заботьтесь, — горячится Ольга Качанова. — О самозащите говорить на школьных уроках ОБЖ уже поздно — они начинаются с шестого класса. Раньше младшеклассникам раздавали памятки: как не попасть в руки преступнику. Эту практику нужно возобновить. Думаю, если каждый день на последнем уроке учителя будут напоминать детям о правилах безопасности, пострадавших станет меньше.

Важно, чтобы ребенок не гулял один, без присмотра. Как организовать детский досуг, родителей учить не нужно: есть группы продленного дня, кружки и секции.

— Я говорила с матерью Саши Пронина, одного из двух мальчиков, что пропали две недели назад в Тосно, — рассказывает Светлана Филиппова. — Оказалось, школа отказала ее ребенку в продленке. Забирать его она не могла: дома еще один полугодовалый малыш. Пропал Саша как раз, когда гулял на улице.

Четыре «НЕ»

— Родители должны научить детей четырем «НЕ», — советует Филиппова.

Не разговаривать с посторонними и ничего у них не брать. Не садиться к ним в машину. Не заходить с незнакомыми людьми в лифт. Не бояться привлекать к себе внимание. Если чувствуют опасность, шуметь и кричать. Важно объяснить ребенку, что убегать от «чужого дяди» и звать на помощь совсем не стыдно.

Кто волк, а кто козленок

Девяносто процентов пострадавших от насилия — девочки. Преступники же в большинстве мужчины. Две третьих из них — славянской внешности. Их не выделить из толпы. Поэтому, говорят психологи, стоит разговаривать с ребенком о внешнем и внутреннем содержании человека. Подготовить, что «злой дядя» может быть красив и приветлив. Самым маленьким поможет сказка «Волк и семеро козлят».

— Там волк притворяется козой-мамой, — говорит психолог консультации «Детский кризисный центр» Татьяна Сарычева. — Прочтя сказку, дети понимают, что такое обман и подвох. Ребенку нельзя говорить, что «придет злой дядя и сделает плохо». Это может нанести серьезную психологическую травму на всю жизнь. Такую, что никакой психиатр потом не разберется. Опасности детям стоит раскрывать через сказки. Про Колобка, Красную Шапочку.

— Если ребенок подвергся любому насилию, если у него, например, отобрали мобильный телефон, — считает научный сотрудник факультета психологии СПбГУ Екатерина Луцко, — с ним должен поработать психолог. И даже если все обошлось, психологические травмы могут иметь последствия.

Дети, пострадавшие от насилия, могут сами в будущем превратиться в маньяков. Появляется повышенная агрессия к слабым. Или другие нарушения. Например, девочки, подвергшиеся сексуальному насилию, могут стать лесбиянками. Чтобы заметить в ребенке предрасположенность к насилию, не обязательно быть специалистом. Все можно понять из простого разговора. Здесь важно быть бдительным и следить за психологическим здоровьем детей.

— Нужно быть бдительными и не отказывать в помощи чужим детям, — призывает Светлана Филиппова из угрозыска. — Недавно в Петербурге пропала пятилетняя девочка. Ее нашли добрые люди и позвонили в милицию. Если б не они — ребенок мог попасть в злые руки. Выучите с ребенком его фамилию и адрес наизусть. Тогда взрослые или милиция смогут привести его домой, если он потеряется.

СПРАВКА «ИЗВЕСТИЙ»

Для родителей разработаны специальные средства слежения за их ребенком. Положив такое устройство в карман или рюкзачок малыша, можно следить за всеми его передвижениями.

Перед каждым из родителей рано или поздно встает задача — рассказать своему ребенку о половой жизни. Сейчас мамы и папы стремятся сделать это как можно раньше, но вот сами дети часто не готовы их слушать. Младшие школьники больше интересуются эмоциональной и психологической стороной человеческих отношений, а в этом смысле доступность физиологической информации о сексе мало что дает. Похоже, у следующего поколения родителей ранняя сексуальная откровенность станет менее популярна

Поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового» — этот анекдот описывает наш родительский опыт. С детьми, думаем мы, непременно нужно об этом говорить. Правда, не очень понятно, когда начинать и что именно рассказывать. Капуста, аисты и покупка ребенка в магазине — все это давно неактуально.
Современные младшие школьники прекрасно знают слово «секс» и что оно означает. Многие узнали «про это» именно от родителей: только 5% городских мам и пап не считают нужным разговаривать с детьми на эту тему.
Согласно опросу, который провел в конце прошлой недели по заказу «РР» исследовательский центр портала SuperJob.ru, оказалось: чем старше человек, тем более он склонен поведать детям о сексе как можно раньше.
Например, 31% из тех, кому за 40, считают, что разговор на сексуальную тему должен состояться еще до того, как ребенку исполнилось 10 лет. Среди респондентов 30–39 лет таких уже 27%, в 20–25 лет этой точки зрения придерживаются 23%, а из тех, кто младше 19, — лишь 19%.
Очевидно, чем дольше прожил человек при пуританских нравах Советского Союза, тем острее его желание помочь своим детям освоить азы сексуального просвещения. Только вот готовы ли дети услышать вместо классической истории о пестике и тычинке правду о пенисе и влагалище?

Юноше захотелось встать и пожать девушке руку

Если бы кому-то пришло в голову объявить конкурс на лучшую эротическую сцену в русской классической литературе, пальму первенства стоило бы отдать краткому эпизоду, описанному в одной из повестей Вересаева.
В поместье молодой человек из города знакомится с юной девушкой. Он радикал, она либералка. На протяжении многих страниц молодые люди яростно спорят о судьбах отечества. Внезапно юноша начинает подозревать, что в его отношении к идейной противнице присутствует некое чувство, объяснить которое с его политической платформы не удается. Однажды летним вечером молодые люди беседуют в гостиной. Девушка в платье из тонкой кисеи выходит на балкон, и молодой человек видит, как закатное солнце, просвечивая сквозь ткань, открывает взору прекрасные женские ножки. Дрожь нежности волной прокатывается по его членам, и юноше вдруг нестерпимо хочется встать и… пожать девушке руку.
После 17−го года революционное правительство, якобы отдав землю крестьянам, а заводы рабочим, заодно объявило о свободе любви, передав женщин во всеобщее пользование, а товарищ Коллонтай ездила по стране с пиар-кам­панией собственных книг, где пропагандировалась свободная любовь. И только нарком просвещения Луначарский, в принципе ничего не имея против свободы секса, просил молодых писателей оставаться в пределах художественного вкуса и избегать сцен, в которых герои лежат голые в кустах и поют Интернационал.
Но сексуальная революция продолжалась недолго. Почти 70 лет советской власти юное население страны вслед за героиней Надежды Румянцевой в «Девчатах» мучилось жизненно важным вопросом — как же люди целуются, ведь нос мешать должен.
Жертвами государственного «нельзя!», естественно, в первую очередь оказывались дети. Нормальная подростковая сексуальность трактовалась исключительно в контексте уголовного кодекса, а у самих детей принимала самые причудливые, порой просто извращенные формы. Особой популярностью пользовались медицинские энциклопедии, где в иллюстрациях к статьям о сифилисе или внематочной беременности можно было увидеть много увлекательного. Более утонченные натуры предпочитали рассматривать репродукции картин эпохи Ренессанса…
Сексологи советских времен знают множество историй извращений, детских самоубийств и серьезных подростковых депрессий, проистекающих из жестких сексуальных запретов. Самой науки сексологии, как и секса, в стране долгое время вообще не существовало. Ведь это только акулы империализма размножаются половым путем, а строители коммунизма по ночам разговаривают о литературе и клонируются вегетативно.
Но вот наступила перестройка. Когда-то еще Пушкин попытался определить, что такое свобода. Вот издадут Баркова — и будет нам свобода, заметил классик. Так примерно и получилось. В начале 90−х Баркова, автора знаменитой игривой поэмы «Лука Мудищев», действительно издали. А потом все это показали по телевизору. Вопросы о носах и поцелуях отпали сами собой.
Взрослые, освоив наконец пространство сексшопов и наглядевшись на картинки в «Плейбое», вдоволь навозмущались и смирились с очевидным: секс не преступление против нравственности, а естественная потребность человеческого организма. Теперь эту мысль следовало объяснить детям. Родители долго смущались, готовили пространные речи и, невольно вспоминая собственное детство, боялись быть неправильно понятыми. Наконец они решились. Тут-то и настал момент истины.

«Пыталась говорить напрямую, а он гудит и паясничает»

Теперь мы хотим научить детей «плохому» как можно раньше — еще до того, как им это становится интересно. Покупаем книжки, которые наконец-то начали переводить и продавать в магазинах, водим в кино или просто садимся рядом с кислой миной: «Нам надо поговорить».
Но дети реагируют на беседы совсем не так, как мы ожидаем. Инна, мама восьмилетнего мальчика, рассказывает: «Я пытаюсь заговорить с ним о сексе впрямую, чтобы снять напряжение, но он убегает, как маленький. Начинает гудеть, паясничать, как бы демонстрируя: “Мама, я еще мал для таких разговоров”».
До тех пор пока дети не начинают взрослеть, секс им не очень интересен. «О сексе все, конечно, знают, но мы его не обсуждаем, — говорит десятилетняя Саша. — Только один раз одна девочка в классе, когда узнала, что у меня братик родился, сказала: “Значит, твои родители кое-чем позанимались”». Мальчиков в этом возрасте гораздо больше интересуют неприличные анекдоты про американцев и русских. А девочек — внешняя сторона любовных отношений: «У нас в школе девчонки только мальчишек и обсуждают: кто кого любит, кто с кем ходит, кому больше валентинок подарили».
В общем, они не боятся спросить о сексе, потому что не хотят ничего о нем знать. Даже в мире, где ослаблены запреты, у разных возрастов есть тайны: дети имеют свой секретный язык и не удивляются родительским секретам, даже если те притворяются, что готовы рассказать им все.

«А она мне говорит: ты опоздала, мама»

В жизни современного ребенка много телевизора, в котором мужчины и женщины целуются, гладят друг друга и сладострастно стонут. Дети понимают, что во взрослой жизни перечисленные процедуры ждут и их, и не торопятся опробовать их немедленно. Примерно так же современные дети из культурных семей относятся к спиртным напиткам и курению. В целом обозначим это словом «фу».
Разумеется, есть отклонения от правил: пуританские семьи, где запрет рождает бунт, и семьи, в которых дети не находят любви и понимания. Лет в десять и те и другие оказываются в «сомнительных» компаниях, и их воспитанием в дальнейшем занимается улица. Но мы говорим о нормальных домашних мальчиках и девочках. Которые из школы — в кружок, из секции — домой, а дома — уроки, интернет и болтовня по телефону с одноклассниками.
Наши дети про секс знают гораздо больше, чем мы в их возрасте, но для них эта тема не является особо важной. Для девочек гораздо привлекательнее «эстетическая» и «межличностная» сторона половых отношений. Мальчики к этому времени уже имеют хобби, место телефона в их жизни занимают интернет и телевизор, откуда черпаются разнообразные сведения.
Встречая в Сети порнорекламу, дети либо лениво рассматривают ее, либо вообще не поднимают на нее глаз, углубляясь в искомых гаррипоттеров, спайдерменов и прочих черепашек-мутантов.
Информации о сексе много, она избыточна — тема приедается. Увлечь ребенка этим предметом можно только путем недомолвок. Так изощренно увлекали нас, выросших в «асексуальном» Советском Союзе. А теперь мы стремимся залечить собственные подростковые комплексы, выдав ребенку то, чего не досталось нам; пытаемся перевести на него наши прошлые переживания.
Тридцатипятилетняя Света рассказывает своей пятилетней Арине: «Хочу, чтобы ты все узнала как можно раньше. И не была такой дурой, как я. У нас в школе все уже с парнями встречались, а меня мама так воспитала, что я представления не имела, что мужчина делает с женщиной. И делает ли что-нибудь вообще. Когда у меня месячные начались, я так ревела! Думала, что это смертельная болезнь. Спасибо мамочке».
Евгения сорока лет вспоминает: «Когда я собралась с духом, чтобы поговорить с Шурой о сексе, — а было это перед ее девятилетием, — она смерила меня взглядом и сказала снисходительно: “Опоздала, мама”. Сейчас ей двенадцать, она безвылазно сидит в блогах, строчит, как машинка. Иногда она оставляет браузер открытым — вроде как мне доверяет. Я читаю, мне их переписка очень нравится. Они обсуждают японские мультсериалы, где — я точно знаю! — есть элементы порно для девочек. Но в разговорах ничего “такого” даже не проскальзывает. Ее ровесниц интересуют психологические перипетии отношений героев, любовь, ухаживания, их внешний вид, костюмы их фантастические. Они даже что-то такое пытаются шить. Сексуальные разговоры я вижу там у девочек значительно старше, моя же от них уклоняется».

«А что тут такого? Это часть жизни!»

Уклонение от обсуждения темы секса вовсе не означает незнание. Елена тридцати восьми лет решила преподать дочери азы сексуальной грамоты, когда та училась во втором классе. До сих пор дочка Анечка, милейшее создание, не проявляла никакого интереса ни к соответствующим эпизодам в кино, ни к сомнительным журнальным обложкам. Из этого мама сделала вывод, что девочка пока вообще не понимает, что к чему.
Была найдена подходящая книжка — французская сексуальная энциклопедия для детей, подобраны соответствующие картинки. Когда же мама открыла первую страницу, на которой изображалось устройство женских и мужских половых органов в разрезе, Анечка оживилась и с гордостью отличницы очень доходчиво объяснила маме, как тут все устроено. Мама открыла рот. Оказалось, в дочкином лицее детям давно все объяснили на уроках природоведения. И никаких эксцессов за этим не последовало. Ну объяснили и объяснили! Мама смущенно поинтересовалась, как отреагировал класс на рассказ учителя. Анечка пожала плечами и произнесла исторические слова: «А что тут такого? Это часть жизни!»
Порой родители явно переоценивают стремление детей познать мир секса. Для многих подростков половой акт — это что-то вроде устройства на работу. Они рас­суждают примерно так: да, конечно, когда-нибудь это произойдет, да, возможно, это приятно или интересно, но и работа, и секс никуда не уйдут, а пока куда важнее просто общение.
Сложилась странная ситуация, когда взрослые, желая ввести собственных детей в мир секса, оказываются чуть ли не безнравственней тех, кто, по их мнению, должен туда рваться.
Ольга сорока двух лет вспоминает, как однажды ее шестнадцатилетняя дочь позвонила вечером и попросила разрешения остаться ночевать у своего друга. Мама, которая давно знает сердечного друга дочери и тихо радуется его положительности, ничего не имела против и только в шутку спросила, умеет ли дочь пользоваться презервативом. В ответ девушка бросила трубку. Оказывается, молодые люди спят в разных комнатах и весь вечер мило разговаривают о литературе. Им это интересно. Секс для обоих — ответственное и серьезное приключение, к которому они пока еще сами не считают себя готовыми.

«Во саду ли в огороде бегала собачка»

Подворотня и детский эротический фольклор никуда не ушли: дети по-прежнему передают друг другу стишки на анально-фекальную тему и матерные поговорки. Двадцатидевятилетняя Инна жалуется: «Мой Илья все время говорит об этом. Не впрямую о сексе, а про “какашки”, “пукнуть” и прочее, не упоминаемое в приличном обществе. Выпросил подушку-пердушку — детям в школе подкладывать. Хотя, на мой взгляд, — или, скорее, слух — она издает звук совершенно ненатуральный…»
Забавы и игрушки с физиологическим подтекстом, как бы «неприличные», ближе к теме детской сексуальности, чем уроки секс-подготовки в школе или брошюры типа «Я взрослею». Дети на то и дети, чтобы играть. Формальная, сухая, научная информация становится для них настоящим знанием только через игру, общение. А до этого остается чем-то сугубо абстрактным.
Например, одна девочка говорит другой, что умеет гадать на женскую судьбу, берет ее ладонь и начинает щекотно водить по ней пальцем. Подруга хихикает, ежится, говорит: «Ну хватит, надоело». В результате гадалка объявляет, что все это она будет делать в первую брачную ночь. Или подходит к девочке мальчик и спрашивает: «Какие у тебя волосы?» Девочка отвечает, на что следует вопрос: «А на голове?» Все смеются, девочка злится, но не всерьез, а потому что так положено.
Из той же серии: пятилетняя девочка подходит к папе и просит: «Папа, скажи “пепси”». Отец честно выполняет просьбу: «Ну, пепси». И дочь тут же с восторгом выпаливает рифму: «Ты думаешь о сексе!» Папа краснеет и поперхивается чаем. Этой шутке она научилась у десятилетнего брата, а тот — у своих одноклассников. Ни девочка, ни мальчик, ни его сверстники не вкладывают в слова «думать о сексе» прямого смысла. Они знают, что это слово как бы запретное, но в отличие от мата его все-таки можно произносить.
Народные предэротические ритуалы, через игру готовящие детей к вхождению во взрослую жизнь, существуют по сей день, просто в несколько видоизмененных формах. Сейчас молодежь не играет на баяне и не кричит матерные частушки (можно ведь проговорить вслух, но никогда не делать того, что в них), однако «срамная» тайная лирика живет и процветает.
Удивительно, но за последние 30 лет детский фольклор не претерпел серьезных изменений. В нем по-прежнему присутствуют раннесоветские прибаутки «Дайте мне бумажки вытереть какашки» и «Восьмое марта близко-близко, расти, расти, моя пиписька»; русские похабные стишки XIX века вроде «Во саду ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, навоняла — вот и вся задачка»; такие приобретения 90−х, как «Если дядя с дядей спит, то у дядей будет СПИД». Вне зависимости от сексуальных запретов и табу игры и неприличные шутки выполняют в общении детей одну и ту же роль.
Они приносят это добро из школы и, давясь от смеха, выкладывают прямо с порога. Взрослые криво улыбаются, вспоминают себя «в молодости» и не ругают. Другое дело, если в прибаутке есть матерные слова. «Маменькины сыночки» даже пытаются при декламации бессмертного «Х… и п… играли в поезда» заменять мат пищанием.
С другой стороны, сами взрослые провоцируют детей, вдруг не к месту начиная напевать: «Тихо в лесу, только не спит барсук». Иные папы таким образом убаюкивали малышей, оправдывая себя тем, что ребенок «все равно ничего не понимает».
Взрослые хранят в долгосрочной памяти сотни приемов снятия эротического напряжения, опробованных ими в детстве. И сознательно или невольно передают фольклорный пласт младшим поколениям, у которых даже нет нужды что-либо изобретать — все и так уже есть.

«Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого»

Мы живем в достаточно либеральное время. Сторонников тотальных запретов осталось немного. Встречаются, конечно, воинствующие фундаменталисты, которые выступают за то, чтобы держать детский мозг в полной сексуальной стерильности. Например, общественная организация «Родительский комитет» вот уже несколько лет ведет непримиримую войну против любых элементов полового просвещения. Говорят, им как-то даже удалось вчинить иск учительнице, которая рассказывала 13−летним девочкам о том, что такое месячные и как пользоваться тампонами.
Но это не более чем частная инициатива. Ни государство, ни православная церковь не имеют внятно сформулированной позиции на этот счет. Понятное дело, священники не советуют родителям торопиться рассказывать малышам о всевозможных «соблазнах». «Я считаю, что это безобразие, — говорит отец Алексий из никологорского прихода. — В лучшем случае это им неинтересно, в худшем — пробуждает еще более ранний, дошкольный интерес к теме. Сексуальное воспитание маленьких детей абсолютно недопустимо. Родители, разговаривая с детьми на эти темы, должны говорить о чувствах. Один мой знакомый, когда был маленьким, спросил родителей, откуда берутся дети. Они ответили: “От любви”. И это правильно. С самого начала надо детям объяснять, что секс — это не самоцель, а элемент гармоничных отношений мужчины и женщины».
Но при этом он сам признает: «Я знаю мам, которые нагнетают обстановку, ставя детям слишком высокую планку, угрожая в случае чего выгнать из дома, — а в результате дочь идет на ранний аборт. Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого. Нельзя проповедовать ханжеские принципы, которые сразу вызовут отторжение. Важно проводить грань между ханжеством и нравственными нормами, с одной стороны, и религиозными заповедями — с другой. Но заповеди нельзя соблюдать насильно. Если то нельзя и это нельзя, создается нездоровая атмосфера. Внешние запреты хочется нарушать. Недаром в Псалтыре есть слова: “Уклонись от зла и сотвори благо”. Уклониться от зла — еще не все. Уклонившись, мы рискуем оказаться в вакууме, который станет еще худшим злом».

«Попросите ребенка поделиться своими познаниями»

Взрослые, зажимающие свой подростковый опыт, не желающие обсуждать «щекотливые» темы, тоже наносят детям ущерб. «Никто не умеет так создавать для детей проблемы, как взрослые, их воспитывающие, — рассказывает Александр Шадура, психолог, детский семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. — Их внутреннее напряжение вольно или невольно транслируется детям. Но те не понимают, что это просто от неумения говорить на межполовые темы. Отсюда возникают самые разные реакции вплоть до невротических. Если ребенок чувствителен и зависим от родителей, его внутреннее табу на секс от родительской тревоги только усиливается».
Александр Филиппович говорит, что к детским психологам почти не обращаются с проблемами сексуального характера, зато у него много пациентов, чьи беды глубинно замешаны на запретах, давлении родителей.
«Ребенок может вести себя высокомерно и цинично, говоря о вещах, которые родителям кажутся деликатными. Родителю здесь важно выдержать правильный тон. Если ребенок говорит, что много чего знает о сексе, можно попросить его поделиться знаниями».
Спугнуть ребенка очень просто — единожды отмахнувшись от него или неудачно пошутив. Понятно, что у нас нет ни сил, ни времени на долгие вечерние дискуссии у очага, но не надо забывать, что на кону стоит судьба ребенка.
«Дети многое знают, в том числе и о способах предохранения, но у них нет опыта проживания жизненных ситуаций, они уязвимы для разного рода насилия и эксплуатации», — говорит Александр Филиппович Шадура. Он описывает две точки зрения на проблему. Первая: меньше говорить о сексе, не привлекать к этой теме лишнего внимания, занимать ребенка деятельностью — и все само собой решится. Ему будет некогда попадать в неприятные ситуации.
Другая точка зрения: жизнь остается непредсказуемой, а для подростка самое главное — общение, и здесь он может оказаться в опасной ситуации. Значит, он должен уметь распознавать опасность и покидать игру на ранних этапах. И об этом с ним нужно говорить: рассказывать, какие бывают ситуации и каковы способы выхода из них.

«Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, то он никогда этого не поймет»

Детям нужны не теоретические рассуждения о сексе, а поведенческие знания (почему не нужно разговаривать с чужими на улице, как отличить маньяка, а в дальнейшем — как сказать «нет», а сказав «да», обезопасить себя от беременности и болезней).
«Для подростков главное не сексуальность, — считает Александр Шадура, — а чувство принадлежности к группе сверстников. Нужно помочь нашим детям не просто выработать свой взгляд на сексуальные проблемы, но и научиться отстаивать его в каждой конкретной ситуации. Это тоже надо воспитывать. Секс — это нормально, но для него нужны определенные ценностные установки, умение сделать ситуацию сексуально безопасной».
Судя по всему, изменения, которые происходят в области сексуального воспитания, не влияют на саму сексуальность: первый секс, как и раньше, — это прежде всего новый эмоциональный опыт.
Проблема не в том, что наши дети слишком много знают о сексе. Проблема в том, как встроить это знание в четкую систему социальных и психологических норм. «Когда мы говорим о половом воспитании, мы говорим о социальном воспитании, — утверждает сексолог Сергей Агарков. — Развращает не информация, а отношение к жизни как объекту потребления. Если ценностные ряды заложены, то тогда нужна информация. Если нет, любая информация будет развращать. Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, защитник и герой, а девочка — что она выйдет замуж и будет заботливой матерью, то они уже никогда этого не поймут».
Наши дети могут на твердую пятерку выучить, как пользоваться презервативом, как предохраняться от нежелательной беременности и в какой момент цикла наступает овуляция, но абсолютно не понимать природы собственной половой принадлежности. Что такое быть женщиной? Что такое быть мужчиной? Эти вопросы порождают другие: а что такое любовь, семья, дети?
Мы не знаем, что и когда рассказывать детям. Нет ни целенаправленной политики, ни научного мнения на этот счет. Все решения родители принимают интуитивно, исходя из собственного опыта, который нашим детям уже не помогает — другие страна, время и поколение.
По большому счету вопрос, как и когда говорить о сексе, для родителей не так уж и важен. Да, конечно, нужно подобрать для этого разговора удачный момент и провести беседу в доверительном тоне. Но точно так же нужно выбирать время и интонации для разговоров на все остальные темы — о деньгах, религии, школьных отметках, о выборе профессии и мытье посуды. А вот с этим-то как раз могут справиться далеко не все папы и мамы. Кто-то просто игнорирует свое чадо, оставляя за собой только формальные признаки заботы — покормить, одеть, отправить в школу. Кто-то требует от ребенка в пять лет того, что под силу только десятилетнему. Или наоборот: четырнадцатилетнего подростка пытаются опекать, как дошкольника…
А ведь это может травмировать ребенка гораздо серьезнее, чем неполная или не вовремя полученная информация о сексе. Открытие того факта, что Деда Мороза не существует, может оказаться страшнее, чем знание того, чем занимаются взрослые в постели. А с точки зрения социальных ценностей «Дом-2» гораздо хуже, чем обычная порнография.

Дайте понять ребенку, что вы его любите, но его поведение неприемлемо. Ребенок должен понять, что существует «правильное» и «неправильное» поведение. Плохое поведение всегда приводит к неприятным последствиям. Например, вам придется уйти из парка или с чьего-либо Дня рождения. Если ребенок осознает, что плохое поведение так или иначе наказуемо, он будет стараться удерживать себя в определенных рамках.

И, наконец, никогда не наказывайте ребенка, если он болен или устал.