Анекдоты.
| |
Olga |
Дата: Вторник, 06.05.2008, 11:41:33 | Сообщение # 151 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. --------------------------------------------------------------- - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 20.05.2008, 19:37:50 | Сообщение # 152 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает: - Как пишется: вторник или фторник? Учительница говорит: - Посмотри в словаре. Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание". Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало. Застенчивые - выпил и держится за стенку. Выносливые - выпил и его выносят
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Четверг, 29.05.2008, 21:57:56 | Сообщение # 153 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 03.06.2008, 21:04:36 | Сообщение # 154 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!! - Нуу пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки. Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Olga |
Дата: Четверг, 19.06.2008, 09:09:42 | Сообщение # 155 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: 'Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?' -------------------------------------------------------------- - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
Elen |
Дата: Среда, 02.07.2008, 07:48:45 | Сообщение # 156 |
Читатель
Группа: Пользователи
Женщина
С нами с : 03.05.2008
Сообщений: 12
Место обитания:
Казахстан. Алматы
Статус: Offline |
-Тебе хорошо? -Мне хорошо! -Хорошо тебе!!!
есть только миг между прошлым и будущим... |
|
| |
Elen |
Дата: Среда, 02.07.2008, 08:01:39 | Сообщение # 157 |
Читатель
Группа: Пользователи
Женщина
С нами с : 03.05.2008
Сообщений: 12
Место обитания:
Казахстан. Алматы
Статус: Offline |
-Сынок, выпей со мной... -Ну, пап... - Что "ну пап"? Я же с тобой уроки делал?! -У жены день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? вообще-то дата не круглая... -Вы счатливы в браке? -О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза откладывали развод. -Внучек, у вас рыба свежая? - Бабуль, она же живая. - Я тоже живая...
есть только миг между прошлым и будущим... |
|
| |
Elen |
Дата: Среда, 02.07.2008, 08:40:15 | Сообщение # 158 |
Читатель
Группа: Пользователи
Женщина
С нами с : 03.05.2008
Сообщений: 12
Место обитания:
Казахстан. Алматы
Статус: Offline |
Два психоаналитика на остановке: - Что-то автобуса долго нет... - Хочешь поговорить об этом?
есть только миг между прошлым и будущим... |
|
| |
kot |
Дата: Понедельник, 14.07.2008, 10:00:57 | Сообщение # 159 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Винни Пух Пятачку: - Кем был твой отец? - Шашлыком. - А дед? - Отбивной. - А ты кем хочешь быть? - Космонавтом. - А чё грустный такой? - Боюсь, в тюбик не влезу! Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия. Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось. - Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Лёва |
Дата: Суббота, 19.07.2008, 21:47:44 | Сообщение # 160 |
Admin
Группа: Администратор
Мужчина
С нами с : 08.06.2007
Сообщений: 484
Место обитания:
Германия.
Статус: Offline |
Quote (Elen) -Внучек, у вас рыба свежая? - Бабуль, она же живая. - Я тоже живая...
Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу. |
|
| |
kot |
Дата: Суббота, 26.07.2008, 10:59:50 | Сообщение # 161 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Воскресенье, 27.07.2008, 19:53:27 | Сообщение # 162 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Среда, 30.07.2008, 17:36:52 | Сообщение # 163 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п.... - Чо - серьёзно? -Да нет, б... - с шуточками!!! Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
gala |
Дата: Среда, 30.07.2008, 20:20:02 | Сообщение # 164 |
Знаток
Группа: Пользователи
Женщина
С нами с : 29.06.2007
Сообщений: 79
Место обитания:
Польша. Гданьск
Статус: Offline |
Муж жене: -Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - -Я просто чищу унитаз. -А как же это тебя может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой! |
|
| |
gala |
Дата: Среда, 30.07.2008, 20:21:00 | Сообщение # 165 |
Знаток
Группа: Пользователи
Женщина
С нами с : 29.06.2007
Сообщений: 79
Место обитания:
Польша. Гданьск
Статус: Offline |
Длинная мужская очередь в банк по сдаче спермы. Вдруг заходит такая, уши-глаза -ноги и встает в очередь. Все смотрят охерело. Тут самый смелый -Девушка, а вы что тоже сперму сдавать?? Она не открывая рта -Угммм.... Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
|
| |
|