Анекдоты.
| |
kot |
Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:53:12 | Сообщение # 181 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
- Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристала. - А теперь иди за новой - через три дня новый год.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 03.02.2009, 18:23:00 | Сообщение # 182 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял??? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!! Что ты не понял!!!??? Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама !!!! :'(
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Четверг, 26.02.2009, 19:41:44 | Сообщение # 183 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает... - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!.. В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся... -А знаете, почему ежики в клубочки сворачиваются? -??? -Они носики в попках греют!!! Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:08:59 | Сообщение # 184 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!! Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы задница! Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ?! Ну... тысяч тридцать... Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: - Я же говорил, что хром прочнее железа. У студентов шок.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Четверг, 05.03.2009, 20:30:09 | Сообщение # 185 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо... - Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 18:07:04 | Сообщение # 186 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю! - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается! Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает?
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 05.05.2009, 18:04:33 | Сообщение # 187 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил… Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Среда, 27.05.2009, 19:20:27 | Сообщение # 188 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
admin |
Дата: Суббота, 06.06.2009, 23:41:57 | Сообщение # 189 |
Читатель
Группа: Пользователи
Мужчина
С нами с : 31.01.2007
Сообщений: 1
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? *** - Что больше всего разочаровало вас в приданом? - Невеста!!! *** Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его." |
|
| |
Olga |
Дата: Понедельник, 22.06.2009, 07:59:23 | Сообщение # 190 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.- ЗдорОво!- ЗдорОво!- А где жена-то?- Да вон, на улице - дрова рубит.- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!Разводит плечами:- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 30.06.2009, 18:31:09 | Сообщение # 191 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. . Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. . Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь? Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! ! Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. . Он: Нет уж, что ты хотела? Говори! Она: Ты кто? ! У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет! Встречаются 2 американца. Один: - Я психологию русских совсем не понимаю Второй: - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: - А что в них с физиологией - то не так Второй: - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 20.10.2009, 21:19:20 | Сообщение # 192 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!! "Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев. Он: в нашей семье готовить буду я Она: так и знала, что рожать придется мне )
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Пятница, 05.02.2010, 20:20:56 | Сообщение # 193 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи. - Как Россия участвует в НАТО?
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 23.02.2010, 21:13:50 | Сообщение # 194 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно,я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Elza92 |
Дата: Среда, 27.06.2012, 11:52:54 | Сообщение # 195 |
Группа: Удаленные
С нами с :
|
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! |
|
| |
|