Приветствую Вас Гость | RSS Пятница
29.03.2024, 01:08:07
Чкалово
Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная Анекдоты. - Страница 13 - Форум Регистрация Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: kot  
Форум » Форум Чкалово! » Посмеёмся. » Анекдоты.
Анекдоты.
kot Дата: Понедельник, 02.02.2009, 17:53:12 | Сообщение # 181
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
wacko


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Вторник, 03.02.2009, 18:23:00 | Сообщение # 182
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!! :'(


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Четверг, 26.02.2009, 19:41:44 | Сообщение # 183
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...

-А знаете, почему ежики в клубочки сворачиваются?
-???
-Они носики в попках греют!!!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Пятница, 27.02.2009, 18:08:59 | Сообщение # 184
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы задница!

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Четверг, 05.03.2009, 20:30:09 | Сообщение # 185
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Понедельник, 20.04.2009, 18:07:04 | Сообщение # 186
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Вторник, 05.05.2009, 18:04:33 | Сообщение # 187
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Среда, 27.05.2009, 19:20:27 | Сообщение # 188
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
admin Дата: Суббота, 06.06.2009, 23:41:57 | Сообщение # 189
Читатель
Группа: Пользователи
Мужчина
С нами с : 31.01.2007
Сообщений: 1
Место обитания:
Статус: Offline
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

***
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

***
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

 
Olga Дата: Понедельник, 22.06.2009, 07:59:23 | Сообщение # 190
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
Статус: Offline
Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.- ЗдорОво!- ЗдорОво!- А где жена-то?- Да вон, на улице - дрова рубит.- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!Разводит плечами:- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ!
 
kot Дата: Вторник, 30.06.2009, 18:31:09 | Сообщение # 191
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Встречаются 2 американца. Один:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Вторник, 20.10.2009, 21:19:20 | Сообщение # 192
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!!
"Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев.

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Пятница, 05.02.2010, 20:20:56 | Сообщение # 193
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.

- Как Россия участвует в НАТО?


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
kot Дата: Вторник, 23.02.2010, 21:13:50 | Сообщение # 194
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия.  Фульда
Статус: Offline
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


неспеши устанешь, устал отдохни.
 
Elza92 Дата: Среда, 27.06.2012, 11:52:54 | Сообщение # 195
Группа: Удаленные
С нами с :





Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
 
Форум » Форум Чкалово! » Посмеёмся. » Анекдоты.
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024