Зима. Мужик сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
-Вот дура! Заставила две пары кальсоннадеть

-Жичнь-это как банка со сметаной...
-А почему?
-А я отуда знаю, что я - философ?

сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь-лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал,прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.Бегемот(грусно):
-Ты кто?
-Я-лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
-Ох, Лева, как мне хреново!

----------------------------------------------------------------

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

----------------------------------------------------------------

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здраствуй, мама..."

Встретились два новых русских:
-Я в Германии был, 10 тысяч марок заработал за неделю!
-Ну ты, братан офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
-Мальвина пропала!
-Как пропала? Она же у тебя на руках.
-А вы ее понюхайте!

-----------------------------------------------------------

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

-----------------------------------------------------------

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

------------------------------------------------------------

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

-Что за ресторан! Спагети нет, трюфелей нет,устриц не... принесите мне мое пальто!
-Извените, но пальто тоже нет.

Хохлы решают, какой сделать флаг:
-Давайте жовто-блакитный!!!
-Та не, як у гетмана...
-Давайте...
-Та не...
-ДАвайте он белый буде и тоненька красна полоска посередине, як САЛО!!!

-Мыкола, бачив як москали кличють наше пыво?
-Як?
-Пи-иво(издевательски).
-Повбывав бы...

Лагерь петлюревцев,ночь, тихо...
Вдруг тревога!
Выбегают двое салоедов из хибарки...
-Ой! Мыкола,я кажись,всрауси...
-Шо! С переляку?
-Та ни... з лютой ненависти!

----------------------------------------------------------

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

-----------------------------------------------------------

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули
Один смотрит вниз и говорит,
- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
второй глянул:- да, долго, дней 5,
- И че? Когда упадешь, умрешь?
- Конечно! 5 дней без воды и еды!

-----------------------------------------------------------

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

----------------------------------------------------------

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

-----------------------------------------------------------

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

-----------------------------------------------------------

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

В привокзальном ресторане у владельца спрашиваю:
-Скажите, а оичему вы накладываете такие маленькие порции?
-Это для того, чтобы пассажиры не опоздали на поезд.

-Я хотел бы купить интересную книгу.
-Что-нибудь легкое?
-Это неважно, я на маэине.

Может ли женщина, будучи три раза замуже, остаться девственной?
Может, если первый муж француз, фторой-армянин, третий-академик.

Для чего применяется пурген?
--Это национальное противозачаточное средство.

----------------------------------------------------------

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

----------------------------------------------------------

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

-----------------------------------------------------------

-А вот я, когда режу лук, никогда не плачу!
-Бездушная ты скотина!