Петух нашел в кустах футбольный мяч.Прикатил его в курятник и созвал всех кур.
-Не хочу,конечно , никого упрекать, милые синьоры, но обратите внимание, как работают конкуренты. Есть чему поучится.

----------------------------------------------------------

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

----------------------------------------------------------

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

---------------------------------------------------------

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

-------------------------------------------------------------

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
-Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...

-----------------------------------------------------------

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!"

-----------------------------------------------------------

Она:
мы с мамой смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.

----------------------------------------------------------

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Даже если спирт замерзнет,
Всеравно ЕГО не брошу,
Буду грыЗть его зубами -
Потому-что Он ХОРОШИЙ!

У меня в кармане крыса,
Я нашла её в лесу,
Она дохлая и лысая,
Я теbe eö nesu

-Кокда я говорю , люди слушают меня открытым птом
-Неужели вы такой хороший оратор?
-Да нет, просто я зубной врач.

Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
-Папа , а кто это?
-Это свинья, сынок,
-А что она такого плохого сделала?

------------------------------------------------------------

Чем отличаются индийские слоны от африканских? У индийских точка на лбу.

------------------------------------------------------------

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

----------------------------------------------------------

Вовочка не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь

----------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы дает папе дневник почитать. Папа читает: Русский-2 математика-2 физика-2... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.
Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда
последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх,
а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
____________________________________________________________________

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокийранг.
Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
_____________________________________________________________________________________________________

С уважением, Сергей!