Добавлено (02.07.2007, 19:42)
---------------------------------------------
1 сентября приходит сын со школы домой, злой, кидает портфель в угол и кричит что вы мне сразу не сказали что эта валынка на 10 лет.

Добавлено (02.07.2007, 20:24)
---------------------------------------------
Вовочка: -Мама, а отец был скромным молодым человеком? Мама: -конечно,иначе ты был бы старще лет на пять. Приходит в щколу Вовочка с подбитым глазом. -Что с тобой? -Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду,а тут входит ее глухой папа...

Добавлено (04.07.2007, 18:26)
---------------------------------------------
В бане внук спрашивает дедущку:-Дедушка, а что это у тебя за щтучка?-А, внучек, была щтучка, а теперь водопровод.

Добавлено (04.07.2007, 18:37)
---------------------------------------------
Милиционер спращивает у мальчика:-признавайся, твой отец самогон варит?-нет, дяденька, он его сырым пьет.

Добавлено (05.07.2007, 18:08)
---------------------------------------------
-соседка, когда ваша дочь думает выйти замуж? -всегда.

Добавлено (05.07.2007, 18:16)
---------------------------------------------
-милый, ты любишь меня?
-да!
-и тебе хорошо со мной?
-Очень!Еше бы только пивка...

-не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
-Это зависит от вас! пока что это удовалось каждому!

Добавлено (05.07.2007, 18:40)
---------------------------------------------
звонит телефон. трубку берет отец.
мужской голос ласково спрашивает:
-это ты, мой лягушонок?
-нет, это хозяин болота...

Добавлено (05.07.2007, 18:50)
---------------------------------------------
в кондитерский магазин входит студент и спрашивает у продовца:
-у вас есть булочки с маком?
продавец отвечает раздраженно:
-может тебе и пирожок с героином, наркоман, проклятый?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------

Звонит телефон:
-Добрый день! Это Михаил Михайлович?
-Да.
-Вас беспокоят из "Тойоты". Машинка вша пришла, можете забирать...
-Какая машина?
-"Тойота Прадо".
-Какая "Тойота Прадо"?
-Серебристого цвета, вы же за неё 70% предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян мы "бабки" не пропили, мы машину взяли!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

У кнопки "Reset " на компьютере есть один недостаток: маленькая очень - кулаком попасть сложно.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Поликлиника. Все врачи с похмелья.
Заходит пациент:
-Доктор, как мои анализы?
Тот, еле ворочая языком:
-У вас рак.
-Как?! Вы же ещё вчера говорили, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспалённые глаза:
-И под каждым камнем - рак!

Добавлено (07.07.2007, 12:10)
---------------------------------------------
беседуют приятели,молодой и пожилой:
-интересно,какие женшины самые преданые: блондинки или брюнетки?
-Седые!

Добавлено (08.07.2007, 10:41)
---------------------------------------------
мать спрашивает у дочери:
-где ты была всю ночь?
-ты сприси лучше с кем.
-ну?
-с национальным героем.
-кто же он?
-неизвестный солдат.

Добавлено (08.07.2007, 10:43)
---------------------------------------------
на улице.
-дядя дай закурить!
-а волшебное слово?
-а в глаз?

Добавлено (08.07.2007, 10:49)
---------------------------------------------
урок в укпаинской щколе.
учитель:
-микола,ду ю спик инглиш?
-шо-о?
-степан, ду ю спик инглиш?
-шо-о?
гпыцко; ду ю спик инглиш?
-ай дойт ноу спик инглиш.
-що-о???

Добавлено (09.07.2007, 18:54)
---------------------------------------------
-сынок, для меня работа всегда удовольствие а ты ее почему- то избегаешь.
-ты же мне сам говорил, что нельзя жить одними удовольствиями.

Добавлено (09.07.2007, 19:35)
---------------------------------------------
племянница:
-спасибо тетя за подарок.
тета:
- да не за что.
-это верно, но мама велела.

Добавлено (11.07.2007, 18:29)
---------------------------------------------

мальчик и девочка играют в моряков.
-я буду капитаном,-говорит он.
-а я-адмиралом,-говорит она.
-девчонки не бывают адмиралами.
-тогда давай играть, что я твоя жена-будет все равно то же самое

Добавлено (11.07.2007, 18:43)
---------------------------------------------
лежат голодные студенты и мечтают:
-а что, мужики,давайте свинью заведем. мясо, сало будет...
-да ты что?! вонь, грязь!
-ничего, она привыкнет...

Добавлено (12.07.2007, 19:28)
---------------------------------------------
-сема, вчега мне хотели дать по могде!
-с чего ты взял?
-да потому что дали!
-Че ж ты говогишь, что хотели?!
-так если бы не хотели, газве б дали!

Добавлено (17.07.2007, 18:30)
---------------------------------------------
рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. тут подходит другоы мужик:
-как сегодня вода?
-изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Добавлено (17.07.2007, 18:42)
---------------------------------------------
-три мышки собрались выпить. одна говорит:
-давайте выпьем по рюмочке и споем.
-давайте по две рюмочки и станцуем.
-давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Добавлено (28.07.2007, 10:11)
---------------------------------------------
К врачу приходит больной:
-помогите, у меня ноги очень воняют.
-ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

Добавлено (28.07.2007, 10:18)
---------------------------------------------
маленькой девочке в чай кладут серебпяную ложку.
девочка спрашивает, зачем это.Мама обьясняет:это микробов убивает.
девочка говорит:
ага, буду я пить чай с дохлыми микробами.

Добавлено (29.07.2007, 16:13)
---------------------------------------------
двое рыбачат. один спрашивает:
-у тебя нет с собой запасного поплавка?
-зачем тебе?
- да мой все время тонет

Добавлено (29.07.2007, 16:15)
---------------------------------------------
-девушка, сколько время?
-2 часа 50 баксов.

Добавлено (31.07.2007, 09:42)
---------------------------------------------
поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможеника.
-Наркотики,оружие,валюта?!
-Да нет,спасибо,два чая, если не затруднит.

Добавлено (31.07.2007, 09:50)
---------------------------------------------
хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
-Ото прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю-нема.
-А в другой раз прыснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю-лежит.

Добавлено (31.07.2007, 09:53)
---------------------------------------------
СНИКЕРС ПО-УКРАИНСКИ
-Это не только шмат сала, но и толстый, толстый слой шоколада!

Добавлено (31.07.2007, 10:01)
---------------------------------------------
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
-Почему ты стучишь ногой?
-Пусть думают, что у нас руки заняты подарками....

Добавлено (31.07.2007, 10:07)
---------------------------------------------
Мужчине звонят из роддома:

-У вас родилась девочка.
-Как девочка? Вам что из обкома не звонили?

Добавлено (31.07.2007, 10:12)
---------------------------------------------
Сержант наставляет рядового женского батальона:
-И запомните, рядовой Мери Хопкинск, часовой должен кричать:"Стой!Кто идет?", а не" Не подходи, а то закричу!"

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- У меня жена ангел.
- Везет тебе, а моя еще жива.

Добавлено (08.08.2007, 17:49)
---------------------------------------------
Разговаривают две синьоры:
-Я так люблю природу!
-И это после того, что она с тобой сделала?!

Добавлено (12.08.2007, 01:49)
---------------------------------------------
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Добавлено (12.08.2007, 01:59)
---------------------------------------------
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой

Добавлено (12.08.2007, 02:05)
---------------------------------------------
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Добавлено (12.08.2007, 02:06)
---------------------------------------------
Классика: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку бл#ть, что ли???

Добавлено (12.08.2007, 02:07)
---------------------------------------------
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:" Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Добавлено (12.08.2007, 02:10)
---------------------------------------------
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации
— … !!!????
— Шучу! Ем я в нее, ем!

Добавлено (12.08.2007, 02:22)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=PlZEvDahbwM.опятъ же про ментов.

----------

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа-программиста, нацепите этот наряд на его монитор.

----------

-Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
-Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

----------

Объявление:
"Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые"

----------

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, шматками?
-Так он же у меня художник! Если разложить красиво, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Добавлено (14.08.2007, 12:37)
---------------------------------------------
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

----------

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

---------

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

---------

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

----------

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Добавлено (14.08.2007, 22:03)
---------------------------------------------
Турист спрашивает у местного жителя:
-Простите, сеньор, как я могу быстрее попасть на ту гору?
-Сейчас, только отвяжу пса.

Добавлено (14.08.2007, 22:10)
---------------------------------------------
сидят два кавказца в тюрме. Одинговорит:
-Слушай, дарагой, хочешь канфету-вкусную,с шакаладом!
-Канэшно,хачу!
-Слушай, дарагой, нэту!

Добавлено (14.08.2007, 22:14)
---------------------------------------------
-Хор спает вам русский народный пэсня " В лес по ягодицу"...

Добавлено (16.08.2007, 17:30)
---------------------------------------------
разговор в темном подьезде:
-я тебя люблю!
-я тебя тоже.
-я тебя хочу.
-я тебя тоже.
-как же тебя звать?
-сережа!
_ах ,ты, бля, меня тоже

Добавлено (01.09.2007, 22:00)
---------------------------------------------
сидит бомж восле мусорки
подходит милиционер
- что ты сдесь сидиш?
-это место для мусора
бомж отодвигается
- пожалуйста садитесь.

Добавлено (04.09.2007, 18:37)
---------------------------------------------
Откуда возникла чечетка?
-Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого боло 13 детей и один ночной горшок.

чем заняты девушкив ереване?
- Решают проблему-как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на крывые ноги.

Добавлено (04.09.2007, 18:50)
---------------------------------------------
Кто были первые люди на земле?
-Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: армянин- Арон Гутан, грузин- Шампанидзе и русский- Гаврила.

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Добавлено (10.09.2007, 13:56)
---------------------------------------------
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Добавлено (10.09.2007, 13:57)
---------------------------------------------
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признается один.
- А меня вон жена ждет, - говорит другой.
- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

Добавлено (10.09.2007, 13:59)
---------------------------------------------
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Добавлено (10.09.2007, 14:04)
---------------------------------------------
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Добавлено (10.09.2007, 14:07)
---------------------------------------------
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Маленький Джованни спрашивает у отца:
-Папа, а почему у тайфунов в основном женские имена?
-Вырастешь-поймешь,сынок.

Добавлено (10.09.2007, 18:17)
---------------------------------------------
-Мы с женой встретились в клубе на танцах.
-Как романтично!
-Ничего подобного! Я-то думал. что она сидит дома с детьми.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
-Какога черта ты приперся домой в четыре утра?!
-А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Добавлено (10.09.2007, 20:29)
---------------------------------------------
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Добавлено (10.09.2007, 20:42)
---------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Добавлено (11.09.2007, 18:02)
---------------------------------------------
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

-Вовочка, отойди от клетки с тигром!
-Не бойся, мамочка, я ему ничего плохого не сделаю!

-Мама, почему ты всегда стоишь у окна, кокда я пою?
-Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

-Куда ты так спешишь, Вовочка?
-Бегу, чтобы помешать драке.
-А кто дерется?
-Один мой товаришь и я.

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...