---------------------------------------------------------

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

-Мамочка, что такое противозачаточное средство?
-Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости.

Молодая жена говорит мужу:
-Ну скажи, дорогой, разве есть на свете что-либо прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,- отвечает тот.-А скоро будет обед?

------------------------------------------------------------

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

------------------------------------------------------------

Внук спрашивает у деда:
-Дедушка,а ты был на войне?
-Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
-А почему ногу, а не голову?
-А он уже был без головы.......

Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о
скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трёхгрошовый опер".
_______________________________________________________

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают;
б) Вы не хотите;
в) Вам дают - но вы уже не хотите.

С уважением, Сергей!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
- А где твой папа?
- Он на новой машине на дачу поехал.
- А мама где?
- Она на старой машине в салон красоты поехала.
- А кто еще дома есть?
- Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

-------------------------------------------------------------

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

-------------------------------------------------------------

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

--------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

Жена говорит мужу:
-Милый,наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.Не удовлетвотворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
-Ничего не поделаеш, зови ее сюда.

Ева жалуется своей подруге:
-Наша горничная свела моего мужа с ума.
-Что ты имешь в веду?
-Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она это делает.Та ответила:"Чтобы узнать горячий ли утюг".
-Ну и что здесь особенного?
-Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

- Девушка, а можно с вами немножко посидеть?
- Со мной немножко не получится - со мной, если седеют, то сразу на всю голову.

С уважением, Сергей!

----------------------------------------------------------

Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.
Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит:
- Мики, ты чего папку то не слухаеш?

----------------------------------------------------------

Девочка идёт к метро а за ней красная перчатка.Девочка вошла в метро а за ней красная перчатка.Девочка уже бежит домой а за ней красная перчатка.Девочка забегает в подъезд а за ней красная перчатка.Девочка заходит домой успокаивается,разворачивается а там красная перчатка,она ложет свою руку девочке на плечо и говорит...
-А теперь ты догоняй!

----------------------------------------------------------

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

-----------------------------------------------------------

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

------------------------------------------------------------

Муж с соседом игpают в шахматы. Внезапно входит веpнувшаяся из командиpовки жена. Сосед вскакивает и выпpыгивает в окно.
Hа следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдpуг пpыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

------------------------------------------------------------

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

----------------------------------------------------------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

----------------------------------------------------------

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!