Анекдоты.
| |
kot |
Дата: Суббота, 16.02.2008, 21:24:48 | Сообщение # 121 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? - Десять. Без НДС. На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке. Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: - Дорогой, а может быть попробуем свинг? - А что это такое? - Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером. - Любимая, конечно! Давай! Жена радостно кричит: - Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"… - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!... - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал. - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Воскресенье, 17.02.2008, 16:14:47 | Сообщение # 122 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: - Ты своличь, но ты умни своличь. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого. Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Вторник, 19.02.2008, 19:23:09 | Сообщение # 123 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Анекдоты Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Olga |
Дата: Среда, 20.02.2008, 09:52:14 | Сообщение # 124 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало. --------------------------------------------------------- Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: - Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? - Верим! - А вот жена не поверила! ---------------------------------------------------------- Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
Olga |
Дата: Среда, 20.02.2008, 13:10:20 | Сообщение # 125 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? --------------------------------------------------------------- На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно? ---------------------------------------------------------------- Как зовут глухого кролика? - Кро-о-о-о-лик! ---------------------------------------------------------------- Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
alyona |
Дата: Пятница, 22.02.2008, 23:09:13 | Сообщение # 126 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 03.09.2007
Сообщений: 582
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: Вот, блин, опять сегодня не повезет!!! Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину: -Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!! Матроскин поглаживая усы: -Муррр, моя корова, что хочу то и делаю... Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Интернет - как жизнь. Пользы нет , а уходить не хочется.
Сообщение отредактировал alyona - Пятница, 22.02.2008, 23:09:56 |
|
| |
kot |
Дата: Суббота, 23.02.2008, 19:27:44 | Сообщение # 127 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник: - Не понял, что за эскорт? Владелец Мерса: - Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!.
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Среда, 27.02.2008, 18:30:30 | Сообщение # 128 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже! - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!! - Бе-е... После свадьбы жених подходит к священнику: - Святой отец, сколько я вам должен за церемонию? - Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады! - Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают… - А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены? Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит: - Сдачу возьмите! В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите? - Нет! - Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят! - Привет Вовочка! Как дела? - Отлично! Вот, магазин открыл. - Ух ты! Как же тебе это удалось? - Да вот этим ломиком! - Что случилось с вашим дедом? - Алкоголь свел его в могилу. - Неужели белая горячка доконала? - Да нет... самогонный аппарат взорвался
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
kot |
Дата: Понедельник, 03.03.2008, 18:33:17 | Сообщение # 129 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом Новый русский хвастается перед приятелями: - У моего сына очень хороший детский садик - с бассейном, с сауной... с девочками...
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Olga |
Дата: Вторник, 04.03.2008, 15:59:42 | Сообщение # 130 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Экзамен на юридическом факультете. Профессор: -В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует? Студент: -Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры. ---------------------------------------------------------- Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
kot |
Дата: Суббота, 08.03.2008, 10:26:52 | Сообщение # 131 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама: Мужик: - Здравствуйте, а Машу можно? Мама: - А её нет, она гуляет... - Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно - Странная у вас комбинация товаров: саксофоны и револьверы на одной витрине. - Вовсе не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит его сосед и покупает револьвер. - Купил вчера пылесос-сосет обалденно. - В смысле ты жениться передумал? Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
alyona |
Дата: Суббота, 08.03.2008, 12:14:05 | Сообщение # 132 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 03.09.2007
Сообщений: 582
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Дама покупает манто из леопардового меха. -А под дождем мех не испортится? - Мадам! Вы когда-нибудь видели леопарда под зонтиком? Объявление по радио: Внимание! В городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами 4, 10, 13 . Встречаются две подруги: --Ты знаешь, я вчера за 50 рублей у гадалки узнала, что муж мне изменяет. -- Дорогая, я бы тебе это и бесплатно сказала. Две красавицы болтают о моде: - Длинные мужские пиджаки в это просто, кошмар. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится. Жена спрашивает у мужа: - Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом? - Прямой налог - это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие. А косвенный - когда экономишь на питании, чтобы купить себе лишнюю тряпку.
Интернет - как жизнь. Пользы нет , а уходить не хочется. |
|
| |
kot |
Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 17:21:18 | Сообщение # 133 |
Модератор
Группа: Модераторы
Мужчина
С нами с : 11.06.2007
Сообщений: 390
Место обитания:
Германия. Фульда
Статус: Offline |
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
неспеши устанешь, устал отдохни. |
|
| |
Olga |
Дата: Вторник, 11.03.2008, 15:52:21 | Сообщение # 134 |
Модератор
Группа: Модераторы
Женщина
С нами с : 01.07.2007
Сообщений: 124
Место обитания:
.
Статус: Offline |
Наши менты - самые ментатые менты... Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
БЕРЕГИТЕ ЧУВСТВО ЮМОРA! НЕ СМЕЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ! |
|
| |
ввп |
Дата: Вторник, 11.03.2008, 23:57:15 | Сообщение # 135 |
Грамотей
Группа: Пользователи
Мужчина
С нами с : 13.11.2007
Сообщений: 29
Место обитания:
Германия. gdetotut
Статус: Offline |
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? |
|
| |
|